J’allais aussi là bas pour faire quelques photos du village lui même afin d’illustrer mon premier article sur Lense.fr où je suis nouvellement rédacteur. N’hésitez pas à y passer si vous ne connaissez pas et que la photo vous intéresse, que vous soyez débutant ou pas!

Commençons par le commencement, pourquoi aller le voir maintenant?
Personnellement, je me dis que c’est le genre de film à aller voir au cinoche. D’une part pour l’aspect (annoncé) grandiose des effets spéciaux mais aussi et surtout pour la fameuse 3D. Même si les TV 3D commencent à voir le jour, je pense que j’aurai pas ça à la maison avant un bon bout de temps, une bonne raison pour ne pas rater le coche et profiter du grand spectacle.

En plus, les salles sont à moitié vide à l’heure actuelle donc vous pouvez aller le voir pénard dans votre gros multiplex en réduisant le risque de vous retrouver coincé entre une bande d’ados relous et un duo de fanboy de Cameron analysant chaque scène à voix haute.

Mais c’est cher!
Oui, à 13€ la séance 3D (lunettes incluses), c’est un peu du vol, mais vu que je vais au cinoche une fois par trimestre (et encore), on va pas non plus chipoter. Par contre Gaumont peut se caler sa bouteille d’eau à 3€ où je pense.

Et puis les lunettes, c’est la grande classe, vous pourrez faire plein de photos ridicules avec vos petits amis et les montrer à vos petits enfants quand vous serez vieux en leur disant « regarde, c’est papy au cinéma pour le film qui révolutionna la 3D! ». D’ailleurs, en me retournant pour voir les autres spectateurs, j’ai eu une vision me rappelant le Batman avec Jim Carrey, quand il vend son appareil draine-cerveau à tout le monde (le produit E. Nigma) et que les gens sont complètement hypnotisés par leur écran. Rigolo.

Mais le film dans tout ça?
Avatar en met quand même plein la vue. C’est dynamique, foisonnant de détails et globalement bien foutu. La 3D apporte un bon plus même si au final l’espèce de scintillement donne l’impression qu’on a moins d’image par seconde que sur un film classique. Et puis bon, faut pas abuser, c’est quand même pas non plus ultra révolutionnaire mais c’est sympatoche.

Le scénario est à chier mais faut y aller pour du spectacle, pas pour une grande réflexion philosophique. Le fond est une bonne grosse fablasse écolo associée à une soupe ethnique bien-pensante. C’est manichéen à souhait, les indigènes et les scientifiques sont gentils, les militaires et la multinationale capitaliste sont méchants. On voit venir toutes les ficelles 1h à l’avance, que ce soit l’histoire d’amour, le futur élu chevaucheur de dragon, la mort d’une partie des gentils, etc etc.

La flore et la faune ne sont pas crédibles pour 2 sous (non mais sans déc, le mega prédateur est ROUGE, paye ton camouflage) à base de membres/organes surnuméraires et couleurs flashy. Imaginez que vous êtes dans la forêt amazonienne et dès qu’il fait nuit, pouf, chacun de vos pas fait briller la végétation sur laquelle vous marchez et ya des hippocampes volants qui tourbillonnent sur eux même quand on les touche. Ahem… restons sérieux quoi.

Sans compter le squelette des na’vis en « fibre de carbone », les flèches/pieux qui traversent des cockpits de vaisseaux technologiquement avancés, j’en passe et des meilleures.

En conclusion?
Malgré tous ces aspects à la con, Avatar reste pour moi un très bon divertissement. J’avais peur de m’emmerder un peu pendant les 2h40 de film mais au final c’est passé comme papa dans maman. Après, je reste persuadé que si j’étais pas allé le voir en 3D, j’aurais encore plus tiqué sur les aspects ridicules soulignés plus haut mais au final j’ai passé plus de temps à fouiller du regard chaque recoin de la forêt. J’ai détesté le méchant même si je savais que c’était un sale con dès le départ, j’ai aimé voler dans les montagnes suspendues même si je trouve ça super naze. En bref, je me suis plu sur Pandora (quel nom ridicule là aussi…)

Dans toute cette débauche et cette exagération, j’ai juste un regret: je me demande ce qu’aurait donné Avatar si Cameron avait un peu moins sucé de LSD et s’il avait proposé un environnement plus crédible et une histoire plus sombre et réaliste. Appliqué au Seigneur des anneaux cette technologie aurait sûrement bien envoyé le pâté, plus que dans une jungle bigaro-chamarée.

Flashback 7 années et demi plus tôt (putain, je vieillis), l’été 2003, ma cohabitation douloureuse avec l’individu. Je sortais alors avec une nana de Bordeaux et j’avais donc l’habitude de me taper pas mal d’allers-retours depuis Toulouse. J’évoquais assez peu, pour ne pas dire jamais, ma vie privée avec Bob et ceci pour une raison simple: le spécimen ayant eu des soucis pour harcèlement auprès de quelques dames des étages, je pensais qu’il était plus sain de ne pas lui donner de grain à moudre ; sans compter les visions atroces qui m’accablent encore quand je l’imagine, nu et transpirant, s’astiquant le manche devant ses pornos favoris.

== Petit aparté harcèlement ==
Le plus beau coup d’éclat du bonhomme restera quand même un appel téléphonique au service formation. Il s’est fait passer pour un formateur s’inquiétant de l’absence de Mme Machin à la session qu’il devait animer. Il souhaitait donc récupérer son numéro de téléphone pour savoir si elle avait eu un souci.
== Fin de l’aparté ==

Je restais donc le plus discret possible en sa présence. Malheureusement, par un truchement de l’histoire que je ne m’explique pas, peut être une connexion synaptique exceptionnelle qui lui fit interpréter justement un coup de fil, il découvrit ce que je faisais de mes weekends… Précédemment échauffé par ses remarques salaces à longueur de journée et sa respiration haletante insupportable, j’avoue que j’étais peu enclin à la discussion.

Ceci nous mena à un échange épique et un peu surréaliste, je vous laisse apprécier:

Lui: tu fais quoi ce weekend?
Moi: Grmmblll (arrête de me poser des questions toutes les 5 mins connard)

Lui: tu vas voir ta copine ce weekend?
Moi: mmouais…

Lui, dégueulasse: hinhinhin! vous allez faire des trucs sexuels?
Moi, me levant de mon siège, excédé: non mais ça va ouais!? tu te prends pour qui?!

Lui, penaud, mais sérieux: ben, euh, pour Freud.
Moi: …

Lui, remontant ses lunettes: ben oui.
Moi: Non mais je vais pas supporter ça bien longtemps!

Lui, toujours super sérieux et pas énervé: ah mais non, ne t’inquiète pas, normalement je pars à la fin du mois
Moi: …

Je suis ensuite sorti du bureau, j’ai dit à mon chef que j’en avais ma claque et que je partais chez moi.

Autant vous dire que lui n’est pas parti à la fin du mois (il devait partir depuis avant que je commence mon stage). Il est par contre allé (re)faire un petit tour en HP quelques semaines, comme chaque fois, puis il est revenu gentiment me casser les couilles pour de loooongues semaines supplémentaires qui me permettront d’alimenter encore loooooongtemps cette rubrique du blog.

Avec un petit peu de musique pour mettre dans l’ambiance.

Tiens d’ailleurs ces dernières photos ont été faites avec un de mes nouveaux jouets, le 30mm 1.4 de Sigma, un petit plaisir la nuit. \o/

Revenons à nos lardons, je disais donc: Ryanair. Je crois que je n’ai jamais vu un voyage aussi cheap. Pas que le vol se soit mal passé, loin de là, on est arrivés du point A au point B sans encombre et dans les temps impartis. Mais voila, ya des trucs qui m’insupportent réellement:

1. alors le prix parlons en, certes il reste largement en dessous de celui d’une compagnie « normale », à plus forte raison si vous avez un peu tardé à vous décider, certes vous savez dès le départ qu’il y aura des coûts cachés et que le billet sortira bien plus cher que ce qui est indiqué mais quand même: facturer une charge pour le check in électronique quand c’est la seule manière de faire le check in, c’est abusé, facturer des charges pour le paiement par CB quand c’est le seul moyen de paiement autorisé, c’est abusé, facturer le bagage bien cher pour ensuite le limiter à 15kg, c’est abusé. Ca reste moins cher, mais ça fait quand même mal au cul.
2. je partais de Carcassonne, l’aéroport le plus glauque du monde mais aussi probablement un des plus petits avec l’aérodrome de la Bourboule. Résultat, une seule file contenant l’ensemble des passagers du vol qui passent à la queue-le-le le check in, l’embarquement puis l’entrée de l’avion, le tout avec uniquement un portique et une console rayon X
3. tout est JAUNE et quand je dis jaune c’est une putain de version flashy du jaune, genre que les poussins ils sont jaloux tellement ça pique les yeux. Et pas seulement dehors non non non, TOUS les sièges sont jaunes (ok et un peu bleu aussi)
4. vous n’avez pas de siège réservé donc premier arrivé premier servi, c’est pas bien grave mais ça rajoute un peu au chaos ambiant
5. au niveau des sièges, pas de vide poche pour mettre une revue, vos papiers ou quoi que ce soit que vous voudriez ranger (genre la boisson que vous avez acheté avant histoire de pas la payer 10€ à bord), même les tablettes sont absentes la plupart du temps. Il n’y a pas non plus de sac à vomi, l’angoisse quand viennent les turbulences et que votre voisin commence à virer au vert-jaune tendance pâle
6. le vol ressemble à une grosse séquence de mauvaise publicité, faut bien rentabiliser: clopes sans fumée, tickets de loterie à gratter, produits de luxe, bouffe et boissons, le tout annoncé d’une voix de robot par les hôtesses mais parfois même par le pilote ( »ils sont bons mes burgers, ils sont chauds et succulents! »)
7. les hôtesses sont fringuées comme les dames de la cantine quand on était petit, ça met pas vraiment en valeur (surtout en jaune, une fois de plus)
8. par contre dans la revue distribuée en début de vol, les plus jolies hôtesses de la compagnie sont dans un calendrier « sexy » dont les profits vont à une association caritative. Manque de bol, les 3/4 de photos ressemblent à des mauvaises photos de magazine de charme
9. vous avez envie de faire un petit pipi ou un gros caca? j’espère que vous avez de la monnaie vu que bientôt il faudra payer pour débloquer la porte, pour faire un geste écologique bien évidemment, rien à voir avec une quelconque raison économique. J’espère que vous n’avez pas choppé la gastro juste avant de partir ou trop bouffé pendant les fêtes
10. et pour boucler le tout, la petite musique à l’atterrissage genre vous avez fini de battre tous les monstres dans votre combat de Final Fantasy 7, plus kitch tu meurs en plus ça provoque invariablement les applaudissements de quelques nazes

Je sais qu’avec un article comme ça, je vais passer pour une pucelle du voyage en avion et pourtant non mais il y a des trucs auxquels je crois que je ne m’habituerai jamais.

Ah… et bonne année :p

Quelques doigts en moins et quelques minutes plus tard, je reprenais la route pour aller me gaver jours et nuits à la table familiale.

Après une session photo décevante dans mon quartier, je pars en voiture faire quelques courses. Quelques secondes après mon départ, au premier feu rouge, le soleil sort de derrière les nuages, éclaire la rue et m’envoie un petit vieux rentrant de faire ses courses à lui. J’ai juste le temps d’attraper l’appareil en baissant la vitre pour shooter une fois avant que le feu repasse au vert.